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Gemelli: doppia sopresa

Lo choc arriva con l’ecografia: quella che ti dice che ci sono due inquilini (se non di più) là dove pensavi di ospitarne uno solo. Al di là degli stereotipi romantici sull’istinto materno, la notizia di una gravidanza gemellare è di quelle che lasciano in apnea. Per lo meno all’inizio, e soprattutto se il concepimento è stato naturale, perché chi ricorre a tecniche di riproduzione assistita è consapevole delle probabilità di avere gemelli e plurigemini. Detto ciò, a gestanti che all’anagrafe facevano Julia Roberts, Jennifer Lopez o Angelina Jolie probabilmente non è venuto nessun accenno di panico quando è arrivato l’annuncio. Ma l’idea di una maternità raddoppiata scatena sentimenti ambivalenti nelle donne “normodotate”: ovvero con un’autostima non a livelli extraterrestri, una vita quotidiana e professionale già mediamente incasinata, e un 730 che non può farsi carico di una schiera di tate che renderebbero indubbiamente più agevole la gestione quotidiana.

Questo non significa che la prospettiva della “bi-genitorialità” non susciti entusiasmo nella futura mamma e nel futuro papà, precisa la dottoressa Piera Brustia, docente di Psicodinamica dello Sviluppo e delle Relazioni Familiari presso l’Università degli Studi di Torino e autrice del saggio “Vivere con i gemelli”, in libreria da ottobre (Espress edizioni). Significa semplicemente, riassume la psicologa e psicoterapeuta, che una coppia che si prepara ad accogliere dei gemelli è consapevole subito di avere davanti un percorso più difficile. Sia dal punto di vista della gravidanza (considerata maggiormente a rischio, più medicalizzata e destinata a concludersi quasi sempre con un parto gemellare cesareo) sia da quello di un “ménage allargato” in cui diventa ancora più urgente la necessità di riorganizzare radicalmente spazi, modi e tempi della vita familiare.

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Il linguaggio dipende dall’età

Con la dottoressa Brustia - che è responsabile del Progetto Gemelli finanziato dalla Regione Piemonte a partire dal 2001 () - abbiamo parlato della complessità delle relazioni che si instaurano durante e dopo questo tipo di gravidanza. A cominciare dal cosiddetto “effetto coppia”: quell’insieme di dinamiche che caratterizzano lo sviluppo e la formazione dell’identità, e che sono dovute non solo al patrimonio genetico e all’ambiente in cui i bambini crescono, ma al fatto stesso di essere sempre insieme, come coppia appunto.

Chi affronta la genitorialità gemellare, insomma, deve sapere di trovarsi di fronte a meccanismi specifici, che richiedono un’attenzione e una sensibilità particolari. A maggior ragione, è fondamentale quindi che la neo-mamma e il neo-papà sappiano, quando è necessario, chiedere aiuto e ricorrere a un sostegno esterno. Detto ciò, chiarisce Brustia, dopo l’iniziale preoccupazione nei futuri genitori compaiono naturalmente la gioia e l’entusiasmo per essere protagonisti di un evento fuori dalla normalità: «La gemellarità è una risorsa e come tale deve essere vissuta, anche se con la consapevolezza che è necessario un impegno consistente sotto tutti i punti di vista.

Per esempio, il coinvolgimento paterno è decisamente maggiore fin dalle prime fasi della gravidanza e soprattutto dopo il parto, quando l’aiuto maschile diventa indispensabile. I padri dei gemelli sono molto più partecipi nell’allattamento e nelle varie mansioni quotidiane, e non si assiste a quella tendenza di molte neo-madri a escludere il partner dal legame fusionale con il figlio appena nato». Proprio la capacità materna di saper chiedere aiuto è una delle caratteristiche che fanno la differenza. Rispondere contemporaneamente alle esigenze di più bambini – doppie poppate, doppi risvegli, doppie apprensioni e così via – è un compito che può apparire al di sopra delle proprie possibilità, e senza un’attenta divisione dei compiti non è possibile far fronte a tutto.

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Prosegue la dottoressa: «Il senso di inadeguatezza che nelle madri è sempre in agguato, nel caso delle madri di gemelli cresce esponenzialmente, perché il tempo dedicato all’interazione con ciascun bambino è per ovvi motivi minore. Questo porta con sé un aumento del rischio di depressione post-partum, soprattutto in chi è predisposto o vive situazioni di isolamento sociale ed emotivo.
Chiedere aiuto, al partner ma anche ai parenti e ad eventuali figure esterne, è un passo indispensabile: sia per affrontare serenamente i propri compiti, sia per soddisfare in modo adeguato i bisogni dei gemelli. Bisogna cioè cercare di dare a ciascun bambino il tempo e il tipo di attenzioni di cui ha bisogno in quel momento. Questo significa ricavarsi degli spazi di intimità con ciascuno di loro, in modo che la relazione diadica sia, come direbbe Winnicott, sufficientemente buona».

Un esempio? Ci si può organizzare, suggerisce la dottoressa, per far trascorrere ai gemelli - a giorni alterni – più tempo con una nonna o con il papà, in modo che la mamma riesca a stabilire un rapporto privilegiato con tutti i figli. «Attenzione però a evitare che si instauri il meccanismo per cui c’è “il gemello della mamma” e il “gemello del papà”, sarebbe un errore gravissimo. L’o biettivo è riuscire a differenziare la risposta ai bisogni di ciascuno, senza sentirsi in colpa se hanno esigenze diverse».

Se queste dinamiche vengono gestite in modo equilibrato, è più facile aiutare i bambini anche nel necessario processo di individuazione, che corrisponde a una separazione e porta quindi con sé un’angoscia profonda. «Il punto è considerare sempre i gemelli come individui diversi, favorendo la loro individualità senza però trascurare, e anzi valorizzando, quel legame fondamentale che si è formato già nei mesi della gestazione». È importante allora non riferirsi a loro dicendo “i gemelli” ma usando sempre i nomi propri, e fare in modo che vengano confusi il meno possibile (nel caso di una forte somiglianza, meglio scegliere pettinature diverse). Conclude Brustia: «A parte questi accorgimenti, non esistono regole sui tempi della separazione. Nemmeno per l’ingresso nella scuola: alcuni bambini hanno bisogno di restare uniti all’asilo e di essere separati in seguito, altri hanno esigenze differenti. Ogni coppia gemellare è unica e va trattata come tale».

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